我是如何“作”分手的？ | 爱情里的戏精

混圈子戴着套子，看社会带着脑子

1

天雨天晴，自有时

题记：每一份爱情都应该有自己的模样，没有也不应该有定式

                                              ——莫那

常熟的黄梅季来晚了，但来的很凶。湿热，郁闷，浮躁，空气里发酵着不安的由头。

6月30号夜里，雷雨大作，轰鸣的雷声伴着一闪而过的闪电，狂风，急雨，雷电，不怕的有多少？

十点有余，我给他消息：“哥哥，早点睡吧，夜里有雷暴，不要被吓到。马上2018上半年就过去了，下半年一起努力。”

“嗯，习惯了，从小吓到大。”

我马上回道：“有我在，我不怕雷，我替你挡，但是我怕小虫子，你可不可以替我踩小虫子呢？”

他淡淡地说：“宝贝，我想过了，我29了。”

“哦，你不怕雷了，那好啊。”

几分钟后，他反问道：“你知道我在说什么，不是吗？”

看到这几个字，我心中一恸，想起前不久他才抱怨与父亲的矛盾升级，大前天又找我要了一些女孩子的相片，我能不知道这句话的分量么？

他今年29，我20，我从来不怕，他开始害怕了。

他追问道：“所以，懂？”

我有些不悦，“懂什么，告诉我，以后还有我一席之地么？”

“我不知道，我睡了，不想说。”

“你还要逃避吗？你以为逃避可以解决问题么？没有到那一刻，你永远都是我的，我不见棺材不落泪，你现在还是我对象，这就值得了。小源会乖乖的，以后再也不惹哥哥生气。黄梅雨湿，你的左腿伤过，小心湿气！晚安！”我虽是有些气愤，但依旧担心着他会离开我，不得不故作可爱，讨得他的宠溺，只不过，他并不领情，回道，“一直没有预约到疾控中心的检测，在没检测之前不想见面。”我有些莫名其妙，后来才知道他是为了自证清白。

我一惊，“你对那件事还耿耿于怀？”

前不久，我即将结束高三生涯，但依旧只有一天的假期，他来到学校门口等我下课，期间，他的手机忽然传来软件的消息声，我警觉地偷瞄了他一眼，但依旧没有当场揭穿他，只因为不想在这难得一次的约会里，还因为此事吵架，其次，因为我爱他，即使他犯了错，我依旧会原谅他。

当下的我随时忍住了脾气，但在那之后，我便找人在软件上对他试探了一番，但还是被他察觉到了，为此，我们大吵一架，他说了两句我这辈子都不会忘记的话：一，我约炮死全家，你满意了么？二，有些感情很脆弱，说崩就崩的。

前者让我摄魂恸魄，后者让我自愧弗如。

  2  

后来，我百般道歉，也确信他不会约炮，竟也开始自责自己的多疑。16年夏天，我们确立了关系，这两年里，要是他不喜欢我，老早就和别人在一起了，我不过是一名普通的高中生，既没财可贪，也无色可占，他图什么？想明白后，我专心致志地连夜做了一张背景图，想明白之后我连夜做了一张聊天背景，以此警示自己，再也不可以不信任。

感情里，眼见不一定为实，耳听更是虚无，唯有心知。

他说的也对，“一切都是你的自以为，你可以继续任性啊！”

我一直觉得我爱他胜过于他爱我，后来才发现，被爱的都有恃无恐，他若是不爱我，又怎么能包容我呢？

有人，他突然发来，“如果我说，高考终于结束了，你明白么？”

我当然知道他背后的意思，有种父母瞒到高考后才离婚的伟大，“我不同意，高中都熬过来了，为什么眼看大学就不能继续呢？我不同意分手，不同意。为了和你近些，我把高考志愿都填的很近，为此和我爸闹了很大矛盾。我不怕，和你在一起，我可以与全世界为敌。哥哥，不要妥协，我求求你，我名下有三套房，足够了。为了你的事情，我已经让圈内的朋友找啦啦了，我们形婚不好吗？哥哥，我不可以没有你，你的出现，我的抑郁症自行解除，从大量服药，到现在完全治愈，这不都是你的功劳么？那一晚在宿舍里，我和我爸大闹，气到晕厥，而后癔症发作，心里想到的只有你和妈妈。我是一个缺少慈父之爱的孩子，你的出现，是朋友，是父亲，是爱人，我怎么可以没有你。在那样苦难的日子里我没有跳下去，不都是你的存在让我放弃了轻生的念头。在没你之前，我没什么怕的了，在有你之后，我敬畏生命，我渴望与你一起的美好，我不怕失去全世界，只怕没有你。”

“宝宝，你不应该这样，你多彩的青春彩刚刚开始，我已经没办法了，你要找男朋友很简单的不是么？”

“当真这么绝情？我祈求你，我一直在用谦卑的姿态祈求你，我只想要你这个人。求求你，不要妥协，你自己也说过‘只要你敢不懦弱，凭什么要错过’，你连最后再见一次都不答应，要这么狠心么？对于这一份爱情我没有愧疚，我细心呵护努力挽回，为什么要这样对我？”

“是啊，你做的很好，你没有错。我情愿你恨我，我把聊天记录都删了，什么都没发生过，继续做我宝宝，可以么？”

我一脸愕然，他竟笔锋一转，但转念，若是他选择与女生结婚，我为什么要再痛一次，“不了，你选择的结婚，我没有办法，我们只是普通朋友了。”

“好，再也不见！”他决绝地删了我微信，雨水借着风力拍向窗户玻璃，雷声隆隆，而在我心里却像惊涛拍岸似的。我久久地注视手机，全身不由自主的颤抖，而后袭来一阵阵麻木的感觉，哭不出来了，我完全哭不出来了，就好像心被掏空了。

3

拿起电话，这个打不通，那个打不通，可以倾诉的好友全都睡着了，而我怎么睡得着，我只想砸光所有东西，提把刀去路上见人就砍。没了他，我才发现，我又是什么都不怕了。

后来，我不依不饶地给他发短信，他有些心软，聊了许久，我才恍然大悟，他根本没有打算和我分手，一切都是我自以为，那么他也就只好满足我的自以为。

我自以为他被逼婚，我自以为他约炮，我自以为他不爱我了，我自以为我们没希望了……有多少爱情葬送在自以为手里，而自以为的根源不是我爱你么？不是怕失去么？

第二天一早，我便将之前准备好的日记本精心地包装了一下，里面记录着关于他的一切，饮食、喜好、情书、我为他做过的疯狂事……只要他还能被我感动，我就一一记下。

待到中午，抱着日记本跑到了他家，“你出来一下，我就在你家附近，你有一份外卖。”

“不用，我吃过了，你走吧。”

“我会等你，直到你出来。”

他见我不撞南墙不回头，却也心软了，走了出来。

我笑着望向他，而后一同走在林荫道上，撑着伞，谁都没再说话。

他见我有些失落，便让我早些回家。

我傲娇地大哭，“不，我不走，我这一走，还见得了么？我错了，哥哥。”

“一切都是你的自以为，都是你的自以为，所以快回去吧。”我牵住他的手。

“哥哥，我们谁都没有原则性错误，不是么？该怎样还是怎样。”

“我说了，都是你的自以为，自以为，所以我根本没有打算任何事情，都是你在表演，你现在懂了么？今天下午公司里有事，过几天我约你。我给你打车，回家去吧，外面很热的，你不能多晒太阳的。”

我见他依旧关心着我，内心顿时笑开了花，那一刻，常熟放晴了。

夏风吹拂起藤蔓，绿色的生机。爱情不也是这样么？

昨晚藤叶在暴雨里，而此刻摇曳在风里。

而我经历这一次失而复得，我还敢再去质疑么，我还敢自以为么？我还敢任性么？那种失而复得的欢喜，是可以用文字写出的么？

我希望你们都不要体会这种感受，我希望你们可以好好一路爱到底，拼劲全力，只管爱，不求回报。我也怕，要是真的分了，我还敢去爱下一个吗？所以可以挽留，放下架子，无所谓谁吃亏，都是为了爱情，竭力挽留，哪怕只有一丝丝希望。

想起《菜根谭》里一句：得意早回头，拂心莫停手。

作者：木杉

主播：酸奶&几木

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